Здравствуйте, дорогие мои.
Я обещала поведать о моем лете, и я это сделаю. А за одно и еще пару слов скажу про этот год.
Я хочу подвести итог года своей жизни и поделиться этим с Вами.
Делаю я это потому, что в прошедшую субботу, 26 сентября, завершился мой год. Я стала старше. Теперь мне 16 лет.
Этот год был очень тяжелым для меня. И я рада, что он позади. Я жду с нетерпением Нового года, как никогда раньше не ждала. Я хочу оставить все в прошлом. и идти по жизни дальше.
В пятнадцать лет на меня свалилось многое:
первые отношения с парнем и расставание с ним
несчастная влюбленность
неудачи в школе и в спорте
огромное количество неловких ситуаций
смена тренера
ссоры родителей
и наконец самое ужасное:
потеря отца.
Да, у меня умер папа. Это произошло около двух месяцев назад. Но я не смирилась. Мне тяжело признать тот факт, что его больше нет. Его не будет рядом в нужную минуту.
Это произошло внезапно. Он разбился в авиакатастрофе. А я была в Турции. И ничего не подозревала.
Все как в тумане. Телефонный звонок. «Ты должна завтра вернуться домой. Папы больше нет». Слезы. Много слез. Мир словно замер. Словно далеко от себя слышны голоса ребят и нашей сопровождающей. «Подумай, почему это произошло с тобой». «Вы скоро встретитесь». (Это именно то, что я иногда слышу по ночам. Именно те слова, которые врезались мне в память)
Платки. Вода. Свежий воздух. «Держись, ты справишься. Ты сильная». Похлопывания по плечу. Неловкие, сочувствующие взгляды со всех сторон. Объятия почти незнакомых людей, считающих, что понимают мои чувства.
Открою страшную тайну: этого нельзя понять. Этого нельзя понять до тех пор, пока, не дай Бог, это не произойдет с Вами. Такого не пожелаешь и врагу пережить. Но каждый должен с этим справиться. Это страшно. Смерть страшна. Но так должно быть. Ведь если родители хоронят своих детей, это еще страшнее. На похоронах все смотрели на меня и жалели. А я переживала за маму, за бабушку. Пожалуй именно день похорон был самым ужасным днем моей жизни. Я не знаю, не понимаю зачем нужно было во время прощального шествия включать «Адажио» Альбинони. Музыку, мрачнее которой трудно найти. Для меня эта мелодия навсегда стала самой нелюбимой музыкальной композицией. С того дня есть два момента, которые отчетливо врезались мне в память и которые словно ножом по сердцу скребут. Один из таких моментов был тогда, когда во время последнего прощания с Отцом, мой дядя, брат моего отца, склонился над гробом в слезах. До этого момента он был очень стойким. Я была поражена его умением сдерживать чувства. Яне говорю, что он не тосковал. Я говорю, что он не страдал, как все остальные, даже менее родные моему папе люди. Они не были очень близки последние годы. Кажется, дядя теперь об этом сожалеет. Но в тот момент он был человеком, потерявшим своего близкого человека. Брата.До глубины души меня поразило то, как много он держал в себе до этого прощания. Как сильно он его любил. И как сожалеет об утрате.
Вторым таким воспоминанием является запечатленный в моей памяти будоражащий душу кадр, когда бабушка, мама отца моего, бросала землю на гроб. Все же нет ничего ужасней смерти. Нет ничего страшнее потери своих детей. Нет ничего страшнее, нет ничего ужасней…

Сейчас, начиная приходить в себя, я себя немного ненавижу. Ненавижу за то, что в те моменты я жалела себя. Я думала, как Я буду дальше жить. Что Он сделал для МЕНЯ и как мне обойтись теперь без этого. Кто будет возить МЕНЯ на тренировки, Он не увидит меня на выпускном, не познакомится с моим будущим мужем ,не поведет к алтарю, не увидит, не обрадуется своим внукам… Я часто начинала ловить себя на таких мыслях, но гнала их от себя прочь. Потому что не меня надо жалеть. Не моя жизнь оборвалась. Не я главный потерпевший. Первые дни были заняты скорее заботами о маме, бабушке и дедушке. Им тяжелее. Я переживу. Я справлюсь. А им нужна моя помощь, моя поддержка. Но потом у меня было больше времени для размышлений о своей дальнейшей жизни. Знаете, я размышляла над ней часами. Жалела себя и презирала себя за это. Но в конечном итоге я пришла к выводу, что хочу прожить жизнь как Он. Нет, не полностью повторить его жизненный путь. Просто следовать за своим сердцем, воплощать в жизнь свои желания. Но сначала выполнять свою работу на высшем уровне. Никогда не сдаваться. Работать, стараться, выкладываться по полной. При наличии хорошей работы у него была отличная любящая его всем сердцем жена, бесконечно гордая быть его дочерью и восхищающаяся им дочь, полюбившая его как родного падчерица, не чающие в нем души родители, уважающий его брат, огромное количество настоящих и верных друзей, чрезмерно дорожащие им коллеги и все люди, когда-либо встречавшие его, берегущие самые теплые воспоминания об этих встречах.
Но где-то через неделю все вокруг начали отходить от произошедшего, в то время как до меня только начало доходить, что же все-таки произошло. Что это не сон. Это реальность. Это моя жизнь. Она не заканчивается, а наоборот. Так надо.

Это стало событием, кардинально поменявшим мою жизнь и мое восприятие мира. А папа всегда со мной. Я знаю это. Я чувствую, что он никогда не покинет меня. Да, пап?)

Спасибо за все. Знай, ты навсегда в моем сердце.

Возвращаясь к началу данного поста я вспоминаю, что хотела подвести небольшой итог ставшего воспоминанием года. Вы, наверно, подумали, что были только грустные события? Так вот нет. Со мной остались и веселые, и радостные воспоминания. Но смерть высасывает их, как дементор.
Знаете, как бы ни было это парадоксально но этот год стал как самым худшим годом моей жизни, так и самым лучшим. И на такой довольно противоречивой ноте я завершаю сегодняшний монолог.

Спасибо, любимые.

От Изюминки.